Jag fick just en sån där underbar uppenbarelse!

Jag vill bli sjukt nyttig!!!

Japp, så imorgon efter att skolan och läxor och sånt (ja, jag ska försöka satsa lite.. kursproven kommer snart) ska jag göra egen sockerfri müsli och sen imorgon kväll ska jag försöka skriva ihop en mat och tränings plan. Sen ska jag långsamt långsamt jobba mot den, alltså den ska bli mitt slutgiltiga mål. Men jag går ut långsamt. Första steget blir att övervinna sockret. Jag är sockerberoende, jag erkänner. Imorgon ska jag inte äta någonting med socker. Det är delmål nummer ett. Sen tar jag dag efter dag, en i taget och jobbar framåt mot mitt mål. 

Det som ofta görs fel på alla möjliga håll är att man har för brottom, jag har ju lång tid på mig att nå extrem nyttighet - eller hur? Am I not right? (nämen ursäkta, min hjärna är inställd på engelska. Jag hade nationellt prov i det idag, så jag är lätt rubbad).

Nu vill jag verkligen bli nyttig.

Inte "jag måste" eller "jag ska". Jag vill!

Jag känner mig hemsk. Det känns verkligen som om jag inte kan lyckas med någonting. Jag fick nyss en kommentar från "Anna" som gratulerade mig till viktnedgången - men det är ju inte en viktnedgång!

För lite mer än ett år sedan vägde jag 37kg. Jag var, och är, 162cm lång. Förstår ni hur vackert smal jag var? Nu väger jag 52kg. Det är som ett knytnävsslag i magen.. Jag har varit smal. Nu är jag det inte längre. 

Jag vill tillbaka, men kanske inte lika långt. Det drog med sig så många problem.. jag satsar på 45kg till att börja med. Jag vill ha självkontroll. Ge mig självkontroll.

Jag trodde att jag skulle väga hur mycket som helst, men jag fick faktiskt ingen tjockchock. Att jag vägde 52,2kg hade jag aldrig trott - jag var mer inställd på runt 53,5 eller något i den stilen.

Jag vill gärna tro att det är allt teet som hjälper mig att hålla mig kvar och kanske det kan hjälpa mig att tappa lite nu om jag fortsätter.. Jag är sjuk idag igen, eller fortfarande kanske det heter. Måste göra lite läxor idag - skriva labbrapport, franskaglosor, läsa igenom kemipapper och läsa i min engelska novell till engelskalektionen. Jobbigt när hjärnan känns som gröt..

Nu ska jag gå och äta frukost, fruktsallad tror jag.

Och te.

Det är ju bara några dagar kvar (okej.. 12 dagar) och jag vet inte vad jag ska hitta på till min boyfriend. Någon som har något tips? Jag funderar på att göra egna chokladtrufflar (han älskar choklad)...

Dagen har gått skit. Jag skyller på sjukdom och p-piller.. men egentligen vet jag att jag bara är dålig. Måste skärpa mig ordentligt! Har ännu inte vägt mig, vågar inte väga mig heller. Kanske gör det imorgon bitti - om jag vågar. 

Antagligen är jag hemma imorgon också.. sjukdom. Förkylning. Fan fan fan. Det hindrar mig från att träna!

MIddag strax: kyckling med pasta, fetaost och typ någon sås + grönsaker. Mijau, vad jag blir fetto.

Jag är dundersjuk. Förkyld, snyter ut sjukt mycket snor, har ont i halsen. Vad var det första jag gjorde efter lunch? Spydde. Fick typ inte upp någonting.. gnocci och tomatsås vill inte komma upp. Plus att det verkade "hålla nere" chokladmuffinsen som mamma tvingade i mig som efterrätt.

Ja, hon kom hem och åt lunch med mig för att typ kontrollera att jag åt. Shit, jag blir så irriterad! Och för övrigt vågar jag inte väga mig, känner mig galet fetto. Har säkert gått upp 10kg under helgen!!!!!

Pojkvännen är också hemma idag, han har komp-ledigt från skolan. Jag tror han kommer över hit sen om ett tag, smsade honom och sa att jag skulle ligga och sova lite för att få vara för mig själv en stund. Jag orkar inte ha honom här just nu, mår så jävla illa - både för att jag känner mig så fet och för att jag är sjuk som en gnu.

På fredag vill jag se en vikt på 51,x igen.. så antagligen blir det till att kämpa nu.

Självklart blir jag sjuk. Bara för jag har kemiprov imorgon.. men jag går väl till skolan, skriver provet och sen går jag hem. Föresten är min pojke så söt, han pussar mig och säger att han älskar mig och är så glad att jag är hans även fast jag är osminkad, oduschad, äcklig och sjuk. Älska min pojke<3

Nu blir det natten. Så jävla fucking astrött.

Jävla skit liv.

Jävla skit kropp.

Jävla skit ätstörning.

Jävla skit bulimi, anorexi och ortorexi.

Jävla helvete.

Men mest av allt..

Jävla skit Mumin.

Kan boyfriend komma hem snart så jag kan få krypa in i hans värme? Jag orkar inte mer nu. Hela dagen har varit fail, från början till slut.. och den är inte ens slut ännu. Skit skit skit. Jag vill inte mer. Helst vill jag börja om från början idag, spola tillbaka allt och göra om - göra rätt. Nu, mer än någonsin förut, behöver jag röka och då har jag inga cigg och ett löfte om att inte röka mer. HELVETE.

Den 18 Februari ska jag opereras. Mitt knä som from time to time gör asont ska genomgå "titt-håls-kirurgi". Dom söver ner mig och opererar mig på en timme. Mycket bra. Det sker klockan 13.00 på dagen och jag får inte äta någonting från och med 07.00 på morgonen, dom kallar det "fasta".

Ny vikt: 51,8kg!! Bravo.. lite neråt