Jävla skit liv.

Jävla skit kropp.

Jävla skit ätstörning.

Jävla skit bulimi, anorexi och ortorexi.

Jävla helvete.

Men mest av allt..

Jävla skit Mumin.

Kan boyfriend komma hem snart så jag kan få krypa in i hans värme? Jag orkar inte mer nu. Hela dagen har varit fail, från början till slut.. och den är inte ens slut ännu. Skit skit skit. Jag vill inte mer. Helst vill jag börja om från början idag, spola tillbaka allt och göra om - göra rätt. Nu, mer än någonsin förut, behöver jag röka och då har jag inga cigg och ett löfte om att inte röka mer. HELVETE.

Den 18 Februari ska jag opereras. Mitt knä som from time to time gör asont ska genomgå "titt-håls-kirurgi". Dom söver ner mig och opererar mig på en timme. Mycket bra. Det sker klockan 13.00 på dagen och jag får inte äta någonting från och med 07.00 på morgonen, dom kallar det "fasta".

Ny vikt: 51,8kg!! Bravo.. lite neråt

Jag tror nästan att jag kan vara gravid.. min mens är sen. Okej, jag kan ha "bantat" bort den, men det är inte troligt - jag har ju typ inte gått ner ett skit känns det som. Fan fan. Det blir till att släpa sig till ungdomsmottagningen. Igen.

Föresten, jag vägde mindre idag när jag vägde mig hos skolsyster och då hade jag ändå jeans på mig till skillnad från förra gången när jag hade leggings och klänning. Framsteg?

Jag tror att min rumpa kan ha krympt en aning också, det är ju underbart om det är så!

Hittade en skitsnygg svart klänning på Gina idag, MÅSTE köpa den när jag får pengar på söndag. Just nu äger jag ungefär 10kr allt som allt. Eller vänta, jag har typ 5kr i fickan på min jacka också.. underbart? Not. Haha.

Bra ekonomi är överskattat?

Idag blev jag erbjuden att köpa morfin. Det känns som om det skulle vara någonting jag vill testa.. men jag vet att min pojkvän lämnar mig om jag börjar ta preparat. Han har sagt det till mig, och jag skulle inte klara det. Nope.. verkligen inte. Så, antingen köper jag det och tar det "i smyg" eller så köper jag helt enkelt inte.

Har verkligen ingen aning om mitt kaloriintag idag, men det är bara för att jag spytt upp mellanmålet, ätit två äpplen till lunch, ett päron och musli + soyamjölk till frukost och sen middag hos pojkvännen - ris och kycklingryta, ganska liten portion - och sen några godisbitar. Men det är nog ganska lugnt, jag har tränat idag också, ca en timme höll vi på. Lite kondition, lite mer styrka och en aning stretch. Det känns bra.
Föresten höll jag på att svimma idag, så jag kan ju omöjligt ätit tillräckligt med mat?

Plan imorgon: frukost, ingen lunch (möjligen sallad/frukt...) kaffelatte till mellanmål, middag hemma. Måste gå och väga mig hos skolsyster och ha nationellt prov i engelska.. Och shit, jag har massa läxor också! Ska i varje fall fika med pojkvännen efter skolan, det blir mys.

Jag har slagit i botten tror jag. Klockan är typ två, det är skola imorgon, jag ska upp om fyra timmar och här sitter jag och klunkar i mig vodka. Har hällt upp underfär 1-1,5dl. Det är det som brukar behövas för mig ungefär.. jag vet inte vad jag håller på med, men jag orkar inte bry mig. Nu vill jag bli lite småfull, vara vaken tills jag däckar och sen bara gå till skolan och sitta där ett tag och tycka att livet är bra konstigt.

Alkoholen har inte hunnit kicka in ännu, men det är bara en tidsfråga. Jag kommer inte väga mig på morgonen, det får vänta tills nästa morgon, eller kanske morgonen därpå. Hur som helst måste jag till skolsyster och väga mig den här veckan, mammas krav för att låta mig ha gymkort.. Shiiiiiit.

Men det är lugnt, när jag väl börjat gå ner i vikt får jag ta med mig vikter till vägningstillfällena - det är luuuuuugnt!

Nu, lite mer vodka och sex and the city!

"Sometimes we put up walls.

Not to keep people out,

but to see who cares enough

to knock them down"

Jag vill börja om på ett nytt liv. Jag vill liksom vara en såndär perfekt människa som är smal, nöjd och har en vacker kropp. Jag är fet och smal och ful och konstig, aldrig nöjd och aldrig vacker. Ni ska få se en bild på mig någon gång, på mitt ansikte, på min kropp. Ni ska få se hur äcklig jag är. 

Imorgon känns det på något sätt som att jag ska ha orken att ta tag i mitt liv, mitt fett, mitt matintag. Jag känner att jag kommer orka äta lite lite lite och sen gå ner de sista fem kilona till min första riktiga målvikt. Jag är fet.

Egentligen vet jag inte varför jag tycker det. Men jag är ju det, eller? Folk säger ibland att jag är så liten, att mina ben är smala, att jag är söt och smal. Men jag kan inte tro dem, för jag kan inte se det själv. Jag kan inte och det skär i min själ. 

Jag vill vara vacker, smal, lång, ha stora (okej, eller i varje fall större) bröst och snygg rumpa. Jag saknar tyvärr allt det här. Det är synd. 

Om jag bara var nöjd, snygg och smal så skulle jag vara perfekt. Jag har en bra familj, jag är smart och har det enkelt i skolan, jag har en underbar pojkvän som jag älskar mer än livet, jag har bra vänner och jag håller på att ta mig ur mitt rökande (dag två idag). Jag skulle vara perfekt. (Om jag vore lite längre också) Men istället sitter jag här, jag äter. Mycket. Jag vill spy. Jag vill träna. Jag vill känna fettet rinna av mig. Jag vill inte längre.

Tack för alla kommentarer på förra inlägget! Jag blev riktigt glad av era tips och liksom.. peppen. "Danke" som det heter!

Jag blev så fruktansvärt glad imorse, jag hade äntligen gått ner under 52kg! Visst, 1hg är inte mycket men det är. Nu har jag i och för sig ätit massor idag så jag väger mer nu och det är strax middag och ja, då vet vi ju alla att jag kommer att väga ännu mer efter det. Urk-burk. Men det är bara o försöka stå ut. Imorgon vet jag inte om jag kommer väga mig, jag har ju antagligen inte sån tur att jag har kvar morgonens fantastiska vikt.

Jag är ledig imorgon, jag och Miss A ska nog gå och fika. Det betyder en latte eller kanske till och med en vanlig kopp kaffe om jag inte är hungrig. Jag tänker försöka få detta att bli min lunch förstår ni. Men vi får se.

Lasagne till middag. Fy fan. Det är ju typ sås, pasta och fett. Föresten, jag var och tränade idag. 30 min på crosstrainern (kom nästan upp på -600kcal idag) och sen styrka med pojkvännen. När vi kom hem "tvingade" han mig att äta bacon och äggröra.. och sen kladdkaka. Shit, jag mådde så dåligt. Och speciellt eftersom min mamma tvingade mig att äta massor till frukost - hon visste att jag skulle träna idag och då vill hon att jag ska kompensera. 

Funderar på att träna imorgon också, men jag tror verkligen inte att jag hinner det!

Fan. Men jag visste det redan i början av kvällen, jag visste att jag skulle hetsäta och kräkas ikväll. Jag visste det, och ändå gjorde jag ingenting för att stoppa det. Shit, imorgon kommer inte min vikt vara trevlig! Nej, jag hoppas inte att jag känner mig tjockis i varje fall. Ska iväg och träna core med pojkvännen och sen tror jag vi ska hem till honom, duscha och basta. Myspys. Men hur som helst...

Idag hände föresten någonting väldigt positivt för första gången. När jag och pojkvännen hade sex hade jag min första orgasm! Alltså.. tillsammans med honom då alltså. Riktigt bra. Riktigt riktigt bra. Hehe. Men faktiskt, var det inte lite roligt?!

Nu borde jag nog borsta tänderna, dricka vatten, tvätta mig och sen gå och sova. Sov gott (?).

 xxx Mumin